Как справиться с гневом

Автор: Арчана Сиддхи дд

Стержень гнева
В 1976 у меня впервые появился гнойник. Под кожей образовалась плотная красная припухлость диаметром около 2,5 см. Вскоре на ее вершине появилась «снежная шапка», свидетельствующая о том, что инфекция пробралась наверх. В конце концов, гной прорвался через кожу, и воспаление стало затихать, а с ним ушла и боль. Гной продолжал выделяться еще несколько дней, и, наконец, нарыв сошел. Я радовалась, что все закончилось, – до тех пор, пока моя подруга не спросила меня: «Ты выдавила стержень гнойника?» Поскольку я не сделала этого, то, хотя и казалось, что нарыв полностью зажил, вскоре воспаление вновь возникло на том же месте.

Настроения или состояния ума

У нас у всех бывает то или иное настроение или разные «состояния ума», которые могут сменять друг друга в течение дня. В естественном состоянии мы все имеем много обличий.

Очень полезно уметь определять эти состояния, или аспекты, ума и знать, как тот или иной из них может проявиться в любой момент. Обычно люди идентифицируют от 7 до 20 разных состояний, хотя некоторые могут определить и больше. Одно из универсальных состояний, или аспектов, ума, которые большинство людей способны распознать, ─ критиканство. Оно сосредоточено на критике всего, что делаете вы сами, или на критике других, или на том и другом. Также большинство людей идентифицируют одно или несколько состояний, напоминающих настроение ребенка. Такое «детское» настроение может выражаться в том, что человек чего-то очень хочет или требует. В целом это соответствует тому, чего, по его мнению, ему не хватало в определенный период психологического развития.

Последствия негативных эмоций

Вот пример того, к чему могут привести негативные эмоции. Сельские жители южной части бассейна Тихого океана и некоторых регионов Африки используют уникальную технологию заготовки леса. Некоторые деревья настолько большие, что срубить их топором не удается. Тогда туземцы собираются около такого дерева и каждое утро полчаса кричат на него. Примерно через 30 дней этого ритуального крика дерево падает – как они и рассчитывали.

Предпосылки гнева и обиды

Есть много факторов, являющихся благоприятной почвой для гнева и обиды. Понимая, что именно питает гнев и обиду, мы можем попытаться лишить их большей части этой подпитки, поддерживающей их рост, и заменить ее условиями, способствующими внутреннему спокойствию и миру.

Черты характера

Личности некоторых типов более склонны к гневу, чем другие. Люди, которые по своему положению должны управлять ситуацией, ожидают от других сотрудничества и уважения. Они более склонны реагировать гневом, когда кто-то не хочет выполнять их указания. В то же время, очень скромные или застенчивые люди больше рискуют разгневаться из-за того, что не могут донести свои потребности и желания до других. В спектре типажей чрезмерно напористые, с одной стороны, и недостаточно настойчивые, с другой, больше склонны проявлять гнев, чем те, кто более гармоничен в удовлетворении своих потребностей.

Еще одна черта характера, которая вызывает гнев, ─ это твердость. Люди, которым не хватает гибкости, обычно нетерпимы и критикуют других, их легко разозлить. Их основной стиль разрешения конфликтов ─ соперничество: «Я побеждаю, ты проигрываешь». Они редко соглашаются сотрудничать, если только их не принудит к этому вышестоящий авторитет. Но и тогда делать это они будут неохотно и по минимуму.

Эта черта личности обычно сочетается с черно-белым мышлением, которое характеризуется когнитивной неспособностью видеть оттенки серого. Это может привести к фанатизму, а в крайних случаях – к желанию уничтожать людей других убеждений.

Нетерпеливость ─ еще одна черта, которая располагает нас к гневу и обиде. Мы живем в быстро развивающемся обществе, и многие из нас страдают от неспособности ждать. Вся наша культура существует и развивается на основе нашей неспособности отложить удовлетворение чувств. Экономика кредитной карты ─ «покупай сейчас, а оплачивай позже» ─ выражает этот менталитет.

Индивидуальность характеризуется тем, какие у нас возникают мысли и чувства относительно внешних обстоятельств нашей жизни, и тем, как мы реагируем на эти обстоятельства на основании нашего восприятия. Индивидуальность ─ это умонастроение, которое мы получили из нашего тонкого тела, являющегося хранилищем отпечатков нашего поведения и мыслей не только в нынешней жизни, но и во всех предыдущих.

Привязанность

В этом мире есть здоровые и нездоровые привязанности. Многие из тех, кто проходит лечение от каких-либо болезней, имеют нездоровые привязанности. Всё здесь, на материальном плане существования, является временным, поэтому потери – это часть нашего человеческого опыта. Скорбь ─ это естественная реакция на потерю. Есть этапы, которые мы проходим, теряя что-либо. Элизабет Кублер Росс, работая с умирающими пациентами, определила пять этапов, которые проходит человек, когда ему поставлен диагноз смертельной болезни. Это отрицание, гнев, депрессия, торг с Богом и принятие. В зависимости от степени привязанности, мы проходим аналогичные этапы, теряя что-либо.

Склонность к сильным привязанностям часто проявляется еще в раннем детстве. Маленькие дети, которые с трудом принимают ограничения и с яростью бросаются на пол, услышав слово «нет», позже, в среднем школьном возрасте, становятся личностями, с которыми имеют дело службы психического здоровья, занимающиеся проблемами контроля гнева. Эти дети всегда сражаются, если не получают то, чего хотят. И можно достаточно точно предсказать, что они вырастут в злых, гневливых взрослых.

Причина стресса ─ брать на себя слишком много

Недавно я получила по электронной почте письмо от близкой подруги. У нее возникла идея пригласить всех своих друзей к себе домой на День благодарения. Помимо своих друзей, она также пригласила всех родственников своего парня. В настроении служения она принялась готовить праздничный пир на всю эту большую компанию. Но по мере того, как время застолья приближалось, она чувствовала себя все более и более напряженной из-за своего начинания. Она начала испытывать недовольство по отношению к своим друзьям из-за того, что те не помогали ей готовить. К началу ужина гнев моей подруги уже тлел. Не в силах сдержать недовольство, Джоанна дала волю чувствам, что вылилось в оскорбления и обвинения. Джоанна по своей природе очень нежная и приятная в общении, поэтому ее друзья были сбиты с толку таким поведением.

Справляться с такими ситуациями особенно сложно для тех личностей, которые хотят нравиться другим и с трудом говорят «нет».

Когда мне был 21 год, я училась в аспирантуре Университета штата Мэриленд, а также работала на условиях неполного рабочего дня в консультационных центрах по обучению навыкам самоутверждения. Большинство консультируемых были молодыми женами, неудовлетворенными в браке из-за своего неумения быть настойчивыми. Они считали, что неправильно показывать негативные чувства, например, гнев, своим мужьям. Поэтому вместо того, чтобы выразить свои чувства, они игнорировали их, а в крайних случаях подавляли.

По своему опыту я знаю, что подавлять чувства ─ то же самое, что топить в океане мертвое тело, которое позже все равно всплывет. Воспоминания о событии и эмоции загоняются в подсознание. Но часто эмоции возвращаются оттуда, не сопровождаясь при этом воспоминаниями о событии, которое их вызвало. Позже память также может вернуться, но до того, как это произойдет, человек продолжает испытывать одну или несколько ни с чем не связанных эмоций, таких, как гнев, беспокойство, депрессия или страх.

Избегание эмоций и их подавление ─ не лучший способ справиться с неудобными чувствами и воспоминаниями. Скорее, их следует решать здоровым образом, ведущим к личностному росту.

Выражая наши чувства другим в уважительной манере, мы можем направить энергию гнева вовне, а не загонять ее вовнутрь. Это избавляет от напряжения и позволяет разрешить ситуацию.

Эллен, одна из участниц группы,  ̶  интроверт, и поэтому она боялась, что ее отвергнут другие. Этот страх очень мешал ей выражать свои истинные чувства по какому бы то ни было поводу.

Неудовлетворенные ожидания

Мы все ожидаем чего-то от других и от себя. Многие из этих ожиданий берут начало в наших семьях. Часто, когда молодые люди женятся, у каждого из супругов есть уже готовый набор того, чего они ожидают от партнера. Эти ожидания основаны на отношениях между их родителями. К сожалению, многие из них никогда не озвучиваются и не обсуждаются. И когда в браке они не удовлетворяются, это вызывает гнев и обиду. Мы с мужем консультировали много пар, где основным источником гнева и обиды были неудовлетворенные ожидания.

Гнев часто маскирует грусть, разочарование и боль. Он становится своеобразной броней, защищающей нас от необходимости испытывать другие, чересчур болезненные, чувства. Гнев как эмоциональная реакция может стать привычкой, подобной наркотику или алкоголю. Если мы отгораживаемся от чувства неловкости или обиды, мы лишаем себя возможности эмоционального роста. Мы эмоционально растем, когда сталкиваемся с необходимостью справляться с печалью и разочарованием.

У нас также есть ожидания по отношению к социуму, основанные на культуре, в которой мы выросли. Мы ожидаем, что к нам будут относиться справедливо, что наши права будут защищены и что справедливость восторжествует. Когда отдельные лица или группы подвергаются дискриминации и их основные права нарушаются, предсказуемым ответом обиженных будет агрессия. Так в 60-е годы в американских городах разразились беспорядки как негативная реакция на столетие жестокого обращения с афроамериканскими гражданами.

Терроризм  ̶  отвратительный современный метод, к которому прибегают ущемленные в каких-либо гражданских правах лица или группы для возмездия за испытываемую ими несправедливость. Яростные террористы нападают на невинных людей, пытаясь вызвать сильный страх в обществе. Эта тактика злоумышленников может производить краткосрочный эффект, но насилие в отношении невинных людей недопустимо, и такие действия принесут агрессорам только еще больше страданий.

Все взрывы гнева, в конечном счете, проистекают из неудовлетворенных ожиданий. Мы ожидаем, что люди будут относиться к нам определенным образом. Мы ожидаем, что события нашей жизни будут развиваться определенным образом. У человека, который смотрит на мир реалистично, более здравые ожидания.

Разочарование

Anytime we attempt to accomplish something within this material plane of existence there is bound to be obstacles on our path. We have to deal with others who may move at a slower pace or see things differently than we do. We also have to deal with different types of modern technology, some of which can waste endless hours of our time due to some glitch or because of the complexity of learning how to use the product.Всякий раз, когда мы пытаемся достичь чего-то на материальном плане существования, на нашем пути обязательно возникают препятствия. Мы должны иметь дело с другими людьми, которые двигаются медленнее или видят мир иначе, чем мы. Мы также должны иметь дело с различными типами современных технологий, на которые тратим бесконечные часы нашего времени из-за каких-то сбоев в них или сложностей при обучении тому, как ими пользоваться.

Обманутые

Нас можно легко обмануть, и всегда найдется тот, кто воспользуется нашей доверчивостью и попробует нас эксплуатировать. 18-летнюю Кэти к нам направили ​​из психиатрического стационара. Она выпила упаковку обезболивающих таблеток после того, как ее «парень» убедил ее заняться сексом с ним. Он пообещал ей, что женится на ней, если она отдастся ему. Подчинив ее своей воле, он перестал звонить ей и не отвечал на ее звонки. Она чувствовала небывалую ярость и отчаяние. Не видя другого выхода, чтобы отомстить ему, она попыталась покончить с собой.

Когда этот человек обманул Кэти, она крепко связала себя обидой на него. Он отнял ее девственность – то, что она обещала отдать только мужу. Ее недоверие распространилось на всех мужчин, и она поклялась никогда больше не вступать в отношения.

Нас могут обмануть во многих сферах нашей жизни. Со всевозможными видами мошенничества можно столкнуться в почтовых службах, интернете и средствах массовой информации. Жулики обманывают доверчивых и невинных людей.

«Нечестно»

Становясь взрослыми, мы сохраняем детское умонастроение  ̶  сравнивать то, что получают другие, с тем, что получаем мы. Мы лишь выражаем наши чувства более изысканно. На работе мы обижаемся, если наш коллега получает повышение. Дома мы обижаемся, если у нашего соседа ребенок получает стипендию в колледже, а наш нет. Как взрослые, мы, может быть, и не кричим нашему начальнику или соседу: «Это несправедливо!», но затаиваем чувство обиды, которое тонко подтачивает наши отношения.

Недавно один наш клиент жаловался, что с ним всегда случается что-то плохое и жизнь вообще несправедлива. В конечном счете, он оспаривал беспристрастность своего Верховного Отца. Без духовного видения очень трудно принять опыт неравенства, который мы получаем в этом мире. Неравенство всегда контрастно. Если мы хотим изменить это настроение, то есть отношение к жизни, как к чему-то несправедливому, то лучше всего найти тех, у кого чего-то меньше, чем у нас.

Девушка-мусульманка Сади Гулистан вспоминает:

«Однажды, босая, не имея денег на обувь, я в полном унынии пришла к руководителю Куфы и увидела там человека, у которого не было ног. Я поблагодарила Бога, признавая Его милость, и стала терпеливее относиться к своим желаниям».

Нарушение границ

История Нормы – это история нарушения границ. У большинства людей есть сильно развитое чувство физических и психологических границ, сформировавшееся под влиянием культуры, в которой они выросли.

Чем больше мы понимаем нашу собственную уникальную психологию, тем больше мы можем практиковать контроль позитивных изменений в своей жизни. В этом разделе мы обсудим сознание жертвы и то, как его создает зацикленность на гневе и обиде.

Человек в сознании жертвы страдает, чувствует себя беспомощным и не способным контролировать ситуацию, в которой находится. Такие люди с фатализмом относятся к сложившимся обстоятельствам и редко прилагают большие усилия, чтобы изменить свое положение. Мы часто слышим, как они говорят: «Я всегда таким был. Я просто такой, какой есть».

Как мы становимся жертвами обиды

Важно понимать, как, цепляясь за обиду, мы превращаемся в жертву. Когда мы держимся за обиду, мы отказываемся от ответственности за то, что произошло в нашей жизни. Таким образом, мы обвиняем другого человека, или ситуацию, или даже Бога.

Когда мы обвиняем кого-то, это лишает нас силы. Как только мы сосредотачиваемся на  ком-то или чем-то вне нас как на источнике наших бед, мы теряем способность изменять нашу жизнь.

Негативные эмоции подпитываются нашим восприятием ситуации. Вопросы, которые мы задаем себе о нашей ситуации, определяют направление, в котором мы движемся по жизни. Вопросы «Почему я?» или «Чем я это заслужил?» удерживают нас в тюрьме сознания жертвы. Мы хотим задавать вопросы, которые помогут идти вперед и дадут нам возможность улучшить нашу ситуацию. Например, задайте себе такие вопросы: «Что я могу извлечь из этого?» или «Как я могу использовать эту ситуацию, чтобы помочь себе и другим?» Эти вопросы могут очень сильно повлиять на изменение нашего восприятия ситуации, в которой мы оказались, и, следовательно, на наши ощущения.

Обида эмоционально держит нас в прошлом. В нашем распоряжении ограниченный запас энергии. Мы много энергии тратим на физическое, умственное и духовное здоровье и на наш рост. Но если мы зациклены на обиде, на ее поддержание требуется большой объем энергии, и это истощает ее ресурсы, необходимые для здоровой прогрессивной жизни. Это похоже на то, как мы выделяем деньги на удовлетворение наших текущих и будущих потребностей. Если мы выплачиваем большой долг из прошлого, у нас может не хватить денег на удовлетворение наших неотложных потребностей, не говоря уже о будущих.

Закрытие счета обиды высвободит много энергии, необходимой, чтобы идти по жизни вперед.

Упражнение на личностный рост:

Как зацикленность на обиде влияет на вашу способность достигать личных целей?

Идентифицируйте свои чувства

Если вы выражаете лишь некоторые эмоции, которые испытываете из-за конфликта или другой неприятной жизненной ситуации, обида не уходит полностью и эмоциональное напряжение не ослабевает.
Запишите ваши чувства.

Начните с 1-го уровня : гнев, обвинение и обида:
«Я ненавижу, когда…»
«Это действительно заставляет меня сердиться…»
«Как ты мог…»
«Я так злюсь на тебя за …»
Не объясняйте свои чувства с помощью ума – выразите их из сердца.

Не редактируйте свои чувства, хотя вы можете подумать: «Но я не всегда так чувствую. На самом деле я не думаю, что он такой скверный». Пусть чувство выйдет из вас. Записав его, вы не даете ему скрыться в глубине сознания. Если его сейчас не идентифицировать, потом это невысказанное чувство может вырасти и привести к эмоциональному взрыву.

Записав свои чувства гнева и обиды, вы можете почувствовать уныние. Это сигнал, что нужно перейти на следующий уровень.

Уровень 2: боль, уныние и разочарование:
«Мне больно из-за того, что…»
«Мне так грустно, когда…»
«Я был так разочарован, когда вы…»

Уровень 3: страх, незащищенность и раны
«Боюсь, что…»
«Меня пугает, когда…»
«Это напоминает мне о…»

Уровень 4: сожаление, понимание и ответственность
«Мне жаль, что я…»
«Я не хотел…»
«Пожалуйста, простите меня за…»
«Я знаю, что иногда я…»
«Я понимаю, что ты чувствуешь…»

Уровень 5: намерения, решения и пожелания
«Я хочу…»
«Я обещаю…»
«Я надеюсь…»
«Давай попробуем…»

Уровень 6: прощение и признательность
«Спасибо за…»
«Я прощаю тебя за…»
«Ты такой…»