Прощение как выбор
Рассмотрим одно из важнейших испытаний в духовной жизни: способность прощать. В течение многих лет, проведенных в ИСККОН, и во время моих многочисленных встреч с преданными я отмечал, что одним из самых сложных испытаний для преданных является прощение. Какова цена отсутствия прощения, и чего мы можем достичь, прощая? Что говорят шастры о прощении? Я подчеркиваю тот факт, что, невзирая на наставления шастр, – наставления, которым мы в идеале должны следовать – порой нам бывает очень трудно простить.
Таким образом, прощение становится личным выбором каждого.
Но прощение также является активным процессом: для этого существуют различные методики, а также самоанализ. Мы должны быть в состоянии осознать и признать нашу долю потенциальной ответственности за ущерб, нанесенный нам другими людьми. И даже в ситуациях, когда мы действительно не виноваты, нам необходимо научиться прощать, практикуя это как часть нашей садханы.
Какова цена неспособности прощать?
В 2005 году я простил четырех человек, которые стали причиной боли и разочарований в моей жизни. На самом деле я простил их не по собственному желанию; меня попросили сделать это. Причем меня попросили простить их ради моего же блага.
Сначала я сосредоточился на том, как эти люди причинили мне боль. Затем меня попросили взглянуть на них в ином свете и рассмотреть возможность того, что они просто сделали все возможное в той ситуации, в которой оказались. Затем меня спросили, хочу ли я простить их – не в надежде на то, что они когда-нибудь изменятся или у нас улучшатся отношения, а для того, чтобы освободиться от негативного влияния, которое эта обида оказывала на меня. Я согласился, потому что понял, что бессмысленно продолжать держаться за негативные чувства. В тот момент, когда я отпустил эти чувства, я ощутил себя освобожденным, преобразившимся и полным сил.
Трое из этих людей – бывшие гуру, которые пали и покинули ИСККОН. В юности я пролил огромное количество крови, пота и слез, строя храмы, которыми они управляли. С их уходом эти храмы сильно пострадали.
В трех разных случаях в трех разных храмах я стоял и смотрел, как рушатся результаты моей усердной работы из-за того, что, как я полагал, всего один человек не обладает самоконтролем, достоинством, настойчивостью и смирением (именно теми качествами, которых они требовали от других), чтобы спасти самих себя и остаться верными своим обетам и служению Шриле Прабхупаде.
Был еще один преданный, которого я простил. Он замечательный преданный, очень уважаемый, очень дорогой Шриле Прабхупаде, искренний и очень сведущий в сознании Кришны. Но, сам того не подозревая, он порой (хоть и не преднамеренно) усложнял мою жизнь, создавая административные проблемы в храме, которым я на тот момент руководил.
Иногда эти проблемы приводили даже к тому, что преданные восставали друг против друга или против меня. Все эти переживания сказались на мне. Во мне накопилось столько негодования, что мне уже не хотелось посвящать себя ИСККОН в той же степени, как раньше. У меня больше не было сил и энтузиазма выполнять то служение, которое я совершал в прошлом. Теперь я был более осторожен. Моим основным приоритетом стало мое собственное благополучие, а не благополучие движения, и в результате я съехал на обочину ИСККОН, сдерживаемый болью, чувством обиды, гневом и страхом предаться вновь.
Кроме того, я использовал свою обиду как оправдание тому, что я не прилагаю достаточных усилий для погружения в сознание Кришны. Тем не менее, в глубине души я понимал: если бы в момент смерти я принялся убеждать ямадутов в том, что был недостаточно сознающим Кришну лишь потому, что такой-то Свами пал или в ИСККОН плохо со мной обращались, ямадуты не купились бы на это. И, конечно, они не стали бы говорить что-то вроде: «О, бедняжка. Нам очень жаль, что с тобой так обошлись. Мы очень хорошо понимаем, что ты пережил».
Скорее они сказали бы что-то типа: «Теперь пойдем с нами. Тебя ждет следующее тело».
Поэтому я простил. И когда это произошло, мой энтузиазм вернулся, как по волшебству. Я сразу же осознал, что это чувство обиды управляло мной. Я позволил поведению этих преданных угнетать меня. Я позволил прошлым событиям определять мое будущее. Я играл роль жертвы и не принимал ответственности за свой выбор и события в моей жизни.
Когда мой энтузиазм снова возрос, для меня стало очевидным, что многие другие преданные оказались в том же положении, в котором находился я, то есть обвиняли ИСККОН, лидеров или других преданных, из-за чего таили обиду, потому что чувствовали себя оскорбленными или обманутыми, и не могли отпустить свое возмущение.
Шастры о прощении
Шастры полны историй о прощении: Амбариша Махараджа прощает Дурвасу; Махараджа Парикшит прощает Шринги; Нарада Муни прощает Дакшу; Прахлада Махарадж прощает Хираньякашипу; Харидас Тхакур прощает тюремщиков, которые избивают его; Нитьянанда прощает Джагая и Мадхая; Парашурама прощает тех, кто украл корову Камадхену, принадлежавшую его семье. И, конечно, высшим примером является то, что Сам Кришна прощает нам любые проступки.
Шастра умоляет нас простить. В «Шримад-Бхагаватам» (1.9.26, комм.) способность прощать упоминается как одно из качеств цивилизованных людей. Шрила Прабхупада
просит нас быть великодушными, чтобы мы могли сотрудничать и расширять наше движение. Тем не менее, несмотря на примеры преданных, демонстрирующих невероятное умение прощать, несмотря на то что шастры советуют нам принять страдания как символическую реакцию на нашу карму, несмотря на призывы Прабхупады о необходимости прощения и на свободу, которую может даровать нашим сердцам прощение, для многих из нас прощение до сих пор является проблемой. Преданные часто говорят: «Мне было так больно, что я просто не знаю, как я смогу простить».
Теперь я понимаю, что выражение «я не могу простить» в конечном итоге означает «я выбираю не прощать». Это может прозвучать бесчувственно или нереалистично, но даже обычные люди предпочитают прощать других за наихудшие оскорбления и преступления, которые только можно себе представить.
Прощение – это выбор
Зачастую для того, чтобы простить, нам нужна лишь подходящая мотивация.
Иногда единственное, что может заставить нас простить – это эгоистичная позиция: нужно сделать это, чтобы облегчить свои собственные страдания. Я поступил именно так. И благодаря этому масштабы моего преданного служения расширились. Моя мотивация не была возвышенной, но результаты, тем не менее, налицо. Поэтому, даже если вы действительно не хотите прощать других, вам просто необходимо освободить свое сердце от обиды и боли ради вашего же блага. Как выразилась одна женщина в разговоре со мной: «Простив, я поняла: не прощать – это все равно, что в момент родов отказываться выпускать ребенка на свет».
Если вы готовы отпустить свою обиду – даже по корыстным причинам, – Кришна поможет вам простить без каких-либо лишних усилий.
Но следите за своим ложным эго. Оно будет говорить о том, что вы должны оставаться оскорбленными и обиженными и продолжать сражаться. Оно хочет быть всегда правым, и даже если быть правым означает, что мы продолжаем лелеять чувство обиды и боли, оно принимает это. Но реальность такова, что на самом деле мы лишь причиняем вред самим себе.
Сохранять обиду — это все равно, что взращивать сорняк озлобленности в своем сердце.
Стратегии прощения
Написать письмо
Написание письма о прощении может вам очень помочь. Письмо не нужно отправлять (если ваши обидчики не считают, что они вас обидели, − а большинство из них так не считает, − отправка письма только ухудшит ситуацию). Прощайте без ожидания
того, что человек изменится или у вас с ним, улучшатся отношения. Может быть, этого никогда не произойдет. Письмо пишется лишь для того, чтобы очистить ваше собственное сердце.
Точка зрения обидчика
Как я уже упоминал, один человек помог мне понять, что люди, которые причинили мне боль, просто старались сделать все, что от них зависит. Одна преданная рассказывала, что ее дочь настолько серьезно обидел другой человек, что это повлияло не только на жизнь ее дочери, но и на ее собственную. Ее муж предложил ей представить, могла ли бы она поступить так же, если бы находилась в той же ситуации, что и обидчик. Подумав, она поняла, что это действительно возможно, и даже вероятно, что она отреагировала бы так же. Это позволило ей простить обидчика дочери.
Понимание ситуации, в которой находился человек, когда совершал оскорбление или насилие, а также понимание того, что этот человек испытал в жизни, что могло способствовать этим действиям, является важным элементом в достижении полного
прощения. Как сказал Иисус: «Надо ненавидеть грех, а не грешника». Или, если вы хотите пойти еще дальше, практикуйте то, о чем говорил Святой Августин, христианский богослов: «Нужно любить грешника и ненавидеть грех».
Признавать хорошие качества обидчика
У Шрилы Бхактисиддханты Сарасвати Тхакура был замечательный метод избавления от обиды. Всякий раз, когда ученик приходил к нему, чтобы пожаловаться на другого преданного, он говорил: «Есть ли у этого преданного какие-то хорошие качества?» Когда ученик перечислял хорошие качества этого человека, Шрила Бхактисиддханта Сарасвати говорил: «Так сосредоточьтесь на этих качествах». Это удивительно грамотная стратегия, потому что обида не будет жить в сердце, наполненном признательностью. Когда мы сосредоточиваемся на хорошем, оно ширится в нашем сознании, и это очищает наше сердце. Когда же мы фокусируемся на обиде, она лишь усиливается. Если мы можем заставить себя видеть хорошее в тех, кто причиняет нам боль – а в них, безусловно, должно быть что-то хорошее, – это чудесным образом рассеивает обиду.
Хотя это сложно признать, особенно в периоды трудностей, Шрила Прабхупада
в комментарии к «Шримад-Бхагаватам» (1.17.22) говорит, что как приобретения, так и потери посылает нам Бог и, таким образом, все это − милость Господа. Если мы смотрим на вещи именно так и стараемся извлечь уроки из любого опыта, то сможем получить большую пользу даже в самых болезненных ситуациях.
Знакомая преданная, психолог-консультант, поделилась со мной историей об одной из своих клиенток, которая подверглась сексуальному насилию. Клиентка рассказала ей: «Я смогла простить преступника, потому что, если бы не он, я была бы на пути в ад. Для меня это было как звонок, который разбудил меня. Этот опыт действительно открыл мне глаза. Я увидела, что этот человек на самом деле находился в состоянии отчаяния и безысходности. Я начала испытывать к нему сострадание; не за то, что он сделал со мной, а к нему как к человеку. Сейчас я молюсь, чтобы он обрел необходимую ему поддержку».
Это потрясающе. Кто бы мог подумать, что человек способен стать более сострадательным, подвергшись сексуальному насилию? Каким-то образом она многому научилась, получив этот опыт.
Я говорил со многими людьми, побывавшими в подобных ситуациях. Как правило, сначала они видели только отрицательную сторону и оставались обиженными и злыми. Но позже, открывшись, они смогли увидеть что-то хорошее в том, что произошло. Обычно тогда они признавали, что, хотя произошедшее было неправильным, они имели дело со своей собственной кармой и своим жизненным выбором.
Какова была моя ответственность?
Когда-то я руководил храмом, и двое преданных, живших там, не любили меня. Я думал: «Они находятся под гнетом своих собственных проблем (именно так все о них и говорили), и, на самом деле, это не имеет никакого отношения ко мне. Ведь, в конце
концов, другие преданные меня любят». Но эти двое были негативно настроены по отношению ко мне, не хотели сотрудничать со мной и плохо говорили обо мне другим. Поэтому у меня накопилось возмущение в их адрес.
Двенадцать лет спустя меня попросили взять на себя ответственность за их отношение ко мне. Меня попросили задуматься над тем, что я мог такого сделать, чтобы заслужить с их стороны подобное отношение. И это помогло мне осознать, что я говорил много такого, что естественно вызвало у них неприязнь ко мне. Когда я это понял, вся эта двенадцатилетняя обида тут же испарилась.
Как часто мы готовы обвинять других и испытывать к ним дурные чувства, когда они лишь реагируют на то, что мы им сказали или сделали? Нередко в отношениях мы получаем мгновенную кармическую реакцию за то, что делаем или говорим, даже не
осознавая, что сами ее создали. Ричард Бэндлер, американский писатель и специалист по самосовершенствованию, говорит: «Смысл общения заключается в том результате, который вы получаете».
Не возьми я ответственность за свои поступки на себя, полагаю, я всю свою жизнь сохранял бы обиду на этих двух преданных. Они вовсе не собирались извиняться передо мной; да и зачем им было это делать, если они сами чувствовали себя оскорбленными? И все же двенадцать лет спустя я все еще ждал извинений. Почему? Потому что негодование, которое я чувствовал по отношению к ним, хранилось в моем сердце подобно яду, и я отчаянно хотел избавиться от него. К сожалению, все это время я думал, что единственным способом для этого может стать лишь их извинение передо мной. Каким же я был глупцом!
В течение двенадцати лет я думал, что не могу контролировать ситуацию – что ключ к моему негодованию находится у них.
В своем уме я наделил их могуществом прощения, тогда как эта способность всегда была в моих руках.
Если вы ждете, что кто-то извинится, прежде чем вы сможете простить его, то реальность такова, что вам не надо больше ждать ни секунды. Если вы планируете ждать, существует большая вероятность того, что вы будете ждать и нести в себе эту обиду всю оставшуюся жизнь.
(И где гарантия, что вы на самом деле простите, если они попросят прощения?)
Что если я не виноват?
Что если по отношению к нам будет совершено реальное оскорбление? Мы видим на примере Амбариши Махараджа, что он не обижался, когда Дурваса Муни плохо обращался с ним. На самом деле он думал, что сам оскорбил Дурвасу. Господь Вишну сказал Дурвасе, что он совершил оскорбление Амбариши Махараджи и должен попросить у него прощения, чтобы получить избавление. Амбариши Махараджа простил Дурвасу Муни ради его же блага, иначе Дурваса был бы убит Сударшана Чакрой. Это показывает, что преданный не хочет видеть, как его обидчики страдают в результате своих оскорблений.
Кроме того, Прабхупада пишет в комментарии к «Шримад-Бхагаватам» (1.17.22): «Поэтому тот, кто указывает на совершившего зло, в глазах преданного такой же грешник». Это означает, что, если мы не прощаем, мы так же виноваты, как и оскорбитель – виновны в грехе непрощения.
Прощение достигает своего наивысшего уровня, когда мы хотим благословить обидчика или помочь ему. Прахлада Махараджа не только простил своего отца, но и молился Господу о его освобождении. Харидас Тхакур молился о стражниках, которые пытались забить его до смерти. Нитьянанда Прабху отчаянно хотел спасти Джагая и Мадхая, даже после того, как они попытались убить его. Если мы проявляем милосердие, то и получаем милосердие. Великие души никогда не перестают проливать милость.
Не думайте, что великие акты прощения предназначены только для великих душ. Обычные души, такие как вы и я, тоже могут это делать, потому что именно великие дела делают нас великими душами.
Когда преданные говорят мне, что кто-то причинил им такую боль, что это просто невозможно простить (по крайней мере, простить полностью), я отвечаю: «Хорошо, а как насчет того, чтобы простить их полностью только на один день, и понаблюдать, как вы себя почувствуете, чтобы увидеть, насколько это вам поможет. И если обида настолько глубока, что вам кажется, что вы не можете этого сделать, то как насчет того, чтобы полностью простить их на час или даже на одну минуту – просто чтобы получить некоторое облегчение от этой боли? Надеюсь, это вдохновит вас на прощение. Помните: ни одна мысль не может жить в вашей голове без арендной платы».
Практикуя прощение
Садхана подразумевает практику. Мы практикуем действия и поведение чистых преданных. Практика означает, что мы совершаем поступки, которые пока что доставляют нам дискомфорт, но, совершая их, мы развиваем влечение к этим самым поступкам. Бхагаван дас, цитируя лекцию, которую Шрила Прабхупада давал в Бомбее, упомянул, что однажды Прабхупада сказал: «Если нам не хочется танцевать, мы все равно должны танцевать; тогда мы почувствуем желание танцевать». Точно так же нам надо практиковать прощение, даже если нам не хочется этого делать. По мере того, как мы начинаем практиковать прощение, прощать становится все легче, и мы можем прощать уже на более высоком уровне. В конечном итоге мы достигнем такого уровня сознания, когда будем способны благословлять тех, кто нас обидел, или помогать им.
Упражнение
Я призываю вас честно изучить любые обиды, которые, возможно, скрываются в вашем сердце. Кто причинил вам боль, кого вы не простили, и как это отражается на вашей жизни? (Когда преданные обижаются на ИСККОН, это означает, что их обидел какой-то конкретный человек.) Или, может быть, вы не чувствуете глубокой обиды, но кто-то сделал нечто такое, чего вы просто не можете простить? Спросите себя: «Могу ли я, так или иначе, отпустить это? Если Нитьянанда Прабху, Прахлада Махарадж и Тхакур Харидас могли простить тех, кто пытался убить их, разве я не в силах простить тех, кто причинил мне боль?» Это освобождающий и очищающий опыт, который приведет к увеличению вдохновения и счастья в вашей жизни.
Или вы хотите держаться за свою обиду и нести ее с собой, скажем, еще лет пять, перед тем как будете готовы простить? Каково это – держать в своем сердце обиду еще пять лет? И как это вам поможет? А как насчет еще десяти лет? Или двадцати? Вам хочется так жить? Конечно, нет. Вы можете отпустить обиду за одну секунду или носить ее в себе до конца жизни. Вам решать.
Готовы ли вы попрактиковаться в прощении своих обидчиков? Готовы ли вы идти по стопам чистых преданных и простить прямо сейчас, просто отпустить, просто воспевать и быть счастливыми? Спросите себя: «Хочу ли я отпустить свою обиду по отношению
к такому-то человеку? Могу ли я это сделать? Хочу ли я сделать это прямо сейчас?» Важно понять: отпустить – не значит превратить неправильный поступок в правильный (оправдать его). Это не обязательно означает, что вам нужно дать преступнику уйти от наказания. Вы просто освобождаете самого себя.
Если вы не готовы отпустить обиду прямо сейчас, задайте себе те же вопросы завтра, на следующей неделе, в следующем месяце – до тех пор, пока не сможете ее отпустить. Вы – это не ваша обида или негодование. Это просто ваши чувства, но вы отличны от своих чувств. Поскольку вы – это не ваши чувства, вы можете отбросить их. Вы можете от них отказаться. Вы можете абстрагироваться от них.
Вы можете взять на себя ответственность за них.
Итак, позвольте мне еще раз спросить вас: «Хотели бы вы, чтобы ваше чувство обиды прошло прямо сейчас? Вы бы сделали это для своего спокойствия? Вы бы сделали это для своей духовной жизни? Вы бы сделали это ради блага ИСККОН? Вы бы сделали это ради Прабхупады? Вы сделали бы это ради Кришны?»
Если ваш ответ «нет», то что, на ваш взгляд, не позволяет вам простить? И как это отражается на остальных ваших отношениях, в том числе на ваших отношениях с гуру и Кришной?
Подумайте, какую цену вы платите за свое «нет»?