Озарение 14. Меняйтесь к лучшему: исследуем тему поиска недостатков. – Часть 1

Отвращение к поиску недостатков в других описывается в «Бхагавад-гите» (16.1-3) как одно из трансцендентных качеств человека, наделенного божественной природой. В этой главе мы рассмотрим несколько наставлений Шрилы Бхактисиддханты Сарасвати Тхакура, касающихся такого порока, как поиск недостатков, и поговорим о том, как это, в конце концов, может привести к вайшнава-апарадхе, т.е. оскорблению преданных Господа.

Эти наставления помогут нам лучше понять, почему мы склонны искать недостатки, насколько это пагубно для нашей духовной жизни, и как преодолеть эту склонность.

 

Пристрастие к поиску недостатков

Для обусловленной души поиск недостатков – дело естественное. Нам не нужно учиться этому или проходить тренинг для того, чтобы в этом совершенствоваться. На самом деле для многих людей это излюбленный вид деятельности, который приносит им огромное удовлетворение и даже «удовольствие». Я называю это «комплексом Рамачандры Пури». Рамачандра Пури был современником Господа Чайтаньи и испытывал сильнейшую потребность выискивать в других изъяны. Ему доставляло наслаждение находить в других недостатки, даже если у них не было никаких недостатков. Другими словами, он пристрастился к поиску изъянов.

Поиск недостатков может быть настолько затягивающим, что некоторым людям просто необходимо получать свою «ежедневную дозу».

И эту «дозу» нетрудно достать. Ее можно получить из разного рода ток-шоу на радио, из газет и журналов светской хроники, выступлений юмористов, а также в телепрограммах. И еще мы можем найти друзей, сотрудников или любого другого желающего предаться этому пристрастию. Как однажды постыдно заявила Алиса Рузвельт Лонгворт: «Если вы не можете сказать ничего хорошего хоть о ком-то, садитесь рядом со мной».

Насколько же распространена привычка выискивать ошибки? Люди подвержены этому с раннего возраста. Даже в детских мультфильмах встречается немало оскорблений и злой иронии.

В подростковых комедийных сериалах неуважение – не оказание почтения, придирки, критика на словах или поступками – часто изображаются как нечто «крутое». Показывается, как крутые парни всех унижают в наиболее язвительной манере, даже если эти персонажи задуманы как «герои». Затем идет бесконечная вереница ток-шоу на радио и телевидении, а также фильмы, в которых придирчивость и оскорбления считаются элементарной нормой жизни.

 

В чем же тут выигрыш?

Если отвращение к критике – это трансцендентное качество, то что же такое поиск недостатков? Это, попросту говоря, противоположность благодарности. Это порок, который рождается от соприкосновения с низшими гунами природы. Как это ни парадоксально, но поиск недостатков – это более сильный порок, чем те недостатки, которые вы обнаружите (за исключением случаев, когда вашей задачей является поправлять других или когда есть острая необходимость это сделать – и вы делаете это без злорадства).

Какого рода удовольствие мы получаем, придираясь к другим? В чем выигрыш? Распространенная «выгода» от унижений другого человека заключается в том, что мы становимся довольными собой или начинаем считать себя лучше кого-то, радуясь тому, что другие имеют, как нам кажется, ограничения или проблемы. Но если мы становимся счастливыми, унижая других, то что это говорит о нас?

В «Бхагавад-гите» Кришна описывает три вида счастья, которые существуют в материальном мире. Самый низкий вид счастья описывается так: «Счастье, которое ослепляет человека, лишая его возможности постичь природу души, обманчивое от начала и до конца, порожденное сном, ленью и иллюзией» (Б.-г., 18.39).

Далее Кришна говорит, что такое счастье «называют счастьем в гуне невежества», и оно приводит человека к ощущению несчастья в начале и в конце. Счастье порождает несчастье – интересная идея, не так ли?

Счастье, как объясняет Кришна ранее в «Бхагавад-гите» (2.66), исходит от состояния умиротворения внутри себя. Так что, если человек по-настоящему умиротворен и счастлив, он не будет ощущать необходимости муссировать тему чужих недостатков. Скорее такие люди предпочитают обнаруживать недостатки в себе, чтобы можно было самосовершенствоваться. Кстати, это гораздо более эффективное использование энергии, поскольку единственный человек, которого вы действительно можете изменить – это вы сами.

Поиск недостатков, особенно если для нас это привычный способ существования, как правило, указывает на то, что на каком-то уровне мы недовольны собой и, скорее всего, в нас самих есть недостатки, которые мы не хотим признавать. Таким образом, мы чувствуем необходимость получать подпитку от того, что считаем недостатками в жизни других людей. Но то, что нас питает, питается нами.

И, конечно же, неотъемлемой частью этого процесса является то, что мы «скармливаем» это другим. Поэтому мы не только сами принимаем в пищу яд, но и кормим этим ядом окружающих, отравляя таким образом и свое сердце, и сердца других. Однако извращенная логика такова, что эта отрава в сердце воспринимается нами как наслаждение.

Вот так действует опьянение. Вы принимает внутрь яд и чувствуете себя «счастливым». Поэтому Шрила Бхактисиддханта Сарасвати Тхакур говорит: «Загляните вглубь себя. Измените себя вместо того, чтобы разглядывать недостатки других».

 

Каковы другие причины поиска недостатков?

Шрила Бхактисиддханта отмечает, что на самом деле нет никакой пользы в том, чтобы видеть недостатки в других. Куда полезнее видеть свои собственные недочеты: «Лучше всего тщательно изучить свои пороки. Зачем человеку погружаться в чужие недостатки, когда он не стремится тщательно исследовать свое собственное поведение?»

Но причина, по которой некоторые из нас придираются к другим, состоит в том, что мы хотим избежать тщательного изучения своих собственных недостатков, сосредоточившись на том, что не так с другими. Во многих ситуациях мы используем недостатки других как оправдание своих собственных пороков или неразумного поведения.

Нередко бывает, что, играя, дети нехорошо поступают со своими друзьями и затем начинают оправдываться: «Он первый начал!» Точно так же многие взрослые оправдывают свое недостойное поведение ошибкой другого человека. Или придираются, чтобы отомстить тому, кто их обидел. Таким образом, выискивание недостатков превращается в средство отмщения. Проблема не в том, что люди ведут себя по-детски – проблема в том, что они так и не повзрослели.

Кроме того, мы можем искать недостатки в других, потому что хотим «быть правыми» независимо от того, правы мы на самом деле или нет. Это связано с нашим ложным эго и определенным представлением о себе − «непогрешимой правдой», которую мы создали и которую нам необходимо поддерживать по разным причинам, возможно, из-за отсутствия чувства безопасности, недостатка уверенности в себе или желания контролировать ситуацию и людей.

Иногда причины нашего поиска недостатков в других не так очевидны. Например, одна преданная осознала, что выискивает в людях недостатки для того, чтобы найти причину не сближаться с ними. Когда она это осознала и поработала над собой, ей удалось отказаться от склонности очернять людей.

Другой преданный выискивал недостатки в своем близком друге и никак не мог понять, почему он это делает. Но, будучи искренним с самим собой, он осознал, что чувствовал вину, так как не поддержал друга во время его кризиса. Эти придирки в адрес друга защищали его самооценку и веру в то, что он является заботливым и отзывчивым человеком. Таким образом, поиск недостатков может также являться способом выстраивания и поддержания ложного представления о себе.

Шрила Бхактисиддханта говорит, что недостатки других заметны для нас, потому что мы, сами того не осознавая, просто видим в других свои же недостатки. Сито находит недостаток в игле: «О, у тебя есть дыра». Бхактивинода Тхакур пишет: «Поиск недостатков возникает из-за приписывания своих вредных привычек другим» (Шри Бхактйалока, глава 3). Другими словами, выявление недостатков на самом деле говорит не о другом человеке, а о том, что мы видим в нем свои изъяны и, чтобы защитить свое собственное представление о себе, выявляем эти недостатки в других.

В следующий раз, когда соберетесь сказать о недостатках другого человека, попробуйте заменить его имя своим. Это даст вам более точную картину происходящего.

 

Но является ли придирчивость единственной причиной видения недостатков в других?

А что если кто-то делает нечто очевидно неправильное, и мы не можем и не должны закрывать на это глаза? Что тогда делать?

Мы можем попытаться исправить или улучшить ситуацию, поговорив с человеком об этом. Мы можем попытаться исправить или улучшить ситуацию, сообщив об этой проблеме тем, кто сможет решить ее лучше, чем мы. Мы можем понять, что нам самим не следует совершать ту же ошибку.

В некоторых случаях нам, возможно, просто придется отказаться от сотрудничества с ним.

 

Насилие и поиск недостатков

Если вы являетесь жертвой насилия, следует указать на виновного и принять меры для того, чтобы исправить положение. Это необходимо для того, чтобы обеспечить защиту вам и другим людям, которые могут оказаться в подобной ситуации, или тем, кто непосредственно связан с вами.

Обличение виновного в ситуации насилия не имеет ничего общего с поиском недостатков. В подобных случаях нам следует просто жить дальше, отбросив плохие мысли о людях, причинивших нам вред. В противном случае дурные мысли о прошлом будут беспокоить нас и влиять на наше настоящее и будущее. Если мы хотим продвигаться вперед, стоит оставить любые мысли о том, что наше прошлое могло бы быть лучше.

 

Насколько пагубным является поиск недостатков?

Если мы похожи на Рамачандру Пури, ошибки всех остальных будут бросаться нам в глаза, и нам будет трудно увидеть наши собственные недостатки. Но Шрила Бхактисиддханта неслучайно сказал: «Когда ошибки других вводят нас в заблуждение и сбивают с пути, имейте терпение, займитесь самоанализом и найдите недостатки в себе. Знайте: другие не могут причинить вам вред, если вы не навредите себе сами».

Как поиск чужих недостатков вводит нас в заблуждение, сбивает с толку и вредит нам? Это происходит из-за того, что мы позволяем чужим недостаткам отвлечь нас от сознания Кришны. Слово «апарадха» фактически означает «отстранение от поклонения».

В книге «Отречение через мудрость» (глава 2) Шрила Прабхупада описывает поиск недостатков как греховную деятельность: «Те, кто совершает такие грехи, как недозволенный секс, поиск недостатков и неоправданное насилие, редко достигают духовного знания или просветления. Греховные поступки усиливают мрак невежества, а благочестивые поступки приносят в жизнь человека свет трансцендентного знания».

 

Шрила Прабхупада относит поиск недостатков к той же категории, что недозволенные половые отношения и мясоедение.

Кроме того, поскольку поиск недостатков обладает эффектом бумеранга, кармическая реакция на него заключается в том, что тот же самый изъян, на котором мы акцентируем внимание в других, начинает проявляться и в нас.

Но действительно ли поиск недостатков настолько оскверняет нас и сильно вредит нашей духовной жизни? Почему? Каковы последствия поиска недостатков?

Последствия таковы, что мы остаемся в материальном мире. Поиск недостатков (и сплетни) – это, по сути, язык материального мира, поэтому он привязывает нас к данной реальности. Если мы разговариваем на языке этого мира, то в нем и остаемся. Однако если мы разговариваем на языке духовного мира, т.е. прославляем Кришну и Его преданных, то отправимся туда.

Прабхупада писал: «Если мы завидуем друзьям или знакомым, значит, мы живем в материальном мире, а если не испытываем зависти − мы уже в духовном» (Молитвы царицы Кунти, глава 6).

А где живете Вы?

 

Упражнение

Обратите внимание, как часто вы ищете в людях недостатки и почему (как в преданных, так и в непреданных). Это станет для вас настоящим откровением, потому что все мы придираемся к другим чаще, чем нам кажется.

Теперь постарайтесь прожить день, неделю или больше, не говоря ни о ком ничего плохого. Вы заметите, насколько это трудно, и это позволит вам более четко понять, как часто мы плохо говорим о ком-то или просто придираемся к разным вещам (пробкам на дороге, погоде, правительству и т.д.).

Если вы научитесь более естественно фокусироваться на том, чтобы ценить в других хорошее, то станете склонны не акцентировать внимание на «плохом» или даже не замечать его. Однако если вы хотите освободиться от склонности выискивать недостатки, но не желаете приложить к этому достаточно усилий, у вас ничего не получится. Понимание того, что вы должны делать (избегать поиска недостатков) и почему вы должны это делать, необходимо сопровождать изменением своего сознания. Это добавит в ваше уравнение «желание сделать это». Такова важная составляющая любых изменений.

Прежде всего, нам надо научиться быть свободными от склонности критиковать. Для этого нужно разобраться, почему у нас есть эта склонность и что к ней приводит. Я понял одну вещь: невозможно измениться внешне (например, не позволяя языку произносить критику в адрес других), если сначала мы не изменим фундаментальное отношение к себе и другим.

Когда с вами что-то случается, и вы начинаете реагировать «как всегда», сменой мировоззренческого шаблона будет спросить себя: «Как на это можно взглянуть иначе?» Делая это, вы позволяете себе увидеть ситуацию в ином свете.

Возможно, вы всё так же будете считать чей-то поступок неправильным, но, по крайней мере, вы получите перспективу, которая позволит вам лучше понять, почему какой-то человек поступил таким образом. И эта перспектива поможет вам отреагировать на ситуацию с бόльшим пониманием и терпением, без негатива и злобы.

Постарайтесь продержаться хотя бы месяц, никого не критикуя. Конечно, как я уже сказал, это не получится, если вы не измените свое сознание. Поэтому сначала поработайте над сознанием. После чего попробуйте не критиковать, насколько это возможно.

Другой способ изменить установки сознания требует от нас меньшей сфокусированности на недостатках других и развития искреннего желания стать лучше самому.

Но что по-настоящему сможет изменить ваши установки, так это привычка говорить о хороших качествах других или, по крайней мере, привычка искать и ценить их. Если вы сможете это сделать, то будете намного счастливее и умиротвореннее, а также плодотворнее.

Итак, вот вам еще один вызов – я называю его «Тридцать дней без придирок». На протяжении тридцати дней не говорите о недостатках других и не ищите изъянов в ком-либо или чем-либо (и, как я уже говорил, у вас есть на подготовку к этому столько времени, сколько вам необходимо). Полагаю, что если вы продержитесь тридцать дней, то ваша привычка выискивать недостатки изменится навсегда, равно как и ваша жизнь. Если же вы не хотите принимать этот вызов, то предлагаю вам подумать, почему вы сопротивляетесь этому.